Sunday, July 10, 2005

Muerte #4

Miércoles, algún día del 2005. ¡...no!

Primero, es una sensación de flotar con la panorámica del lugar donde vivía o donde sucedió. Ir bajando, descendiendo, pero esta vez no poder aterrizar, no poder regresar, y quedarse flotando.

Empiezas a ver caras conocidas, cosas conocidas, actividades conocidas; parece que estás medio dormido, muy cansado, como que participando muy lentamente en esas acciones, pero por algún motivo no te acuerdas de todo lo que haces. ¿Cómo llegaste allí? ¿Qué estabas haciendo antes? ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Por qué estoy tan aletargado y tan... ausente?

Después te das cuenta de que no percibes todas las sensaciones, de que no es lo mismo tomar una taza, no es lo mismo hablar con alguien, no es lo mismo caminar hacia a un lado.

Poco más tarde me percaté que no podía escribir la fecha de hoy y que quería escribir "Miércoles" y la fecha, pero ¿qué fecha era? pero el año ... 2005; pero ¿por qué con mucho esfuerzo sólo aparece un "miércoles" que no estoy muy seguro que yo escribí? aunque la letra parece ser la mía y el año "20005", aquí un cero sobra o el cinco ¿está mal? ¿por qué el cinco? Apenas y se distinguen esos ceros de pluma azul (otra vez a mi parecer) muy fuertemente intentados. Intento ahora dirigirle la palabra a dos de mis amigos en una reunión a la cuál no recuerdo cómo llegué y qué hago allí. Y entonces, finalmente me doy cuenta que no interrelaciono con ellos ¡porque estoy muerto!

A mi mente llega la certeza de que morí y ahora comprendo todo, las sensaciones escasas, la falta de energía, el por qué aparezco en escenas que no sé si son realidad o no. Lo comprendo. ¿Y mi familia?

Creo recordar un flashazo de ellos y los veo. ¿Los veo? Siento que están bien. ¿Lo están? No estoy seguro de nada de esto. Me pregunto y a mi ex-novia ¿le avisaron? ¿sabe que mientras ella se casó, ahora yo moría? Las cosas suceden por algo, me dije, era para no dejarla viuda. Pero ¡yo tengo novia! ¿Mi novia, sabe esto? ¿Cómo está? ¿Dónde está? ¡Necesito verla y avisarle! Avisarle... ¿qué? ¿cómo? ¿que estoy muerto? Ya lo sabe. ¿Pero qué? ¿Decirle qué? No sé ahora dónde estoy. Deseo con toda mi ¿alma? que esté bien. ¿En qué "estado" soy? ¿Soy alma, energía? Quiero decirle que la amo...

Retorno, como todo, extrañamente, a la mesa en donde me esforzaba por escribir en una libreta a cuadros pequeños, como las que siempre uso, una fecha: "miércoles" ¿de qué año? Regreso a esa escena donde mis amigos no me hacen caso en realidad y donde no sé dónde estoy. Y les pregunto a gritos "¿Saben lo que es estar así? ¿Saben lo que es no saber en qué momento te irás y no regresarás jamás? Quizá sin poder despedirse nunca ni decir nunca nada más." No responden, ¡no me hacen caso! Grito nuevamente: "¡Pues así estoy yo! Y mientras ustedes no vivan su vida así, ¡se quedarán como estoy yo! ¡Con una incertidumbre de mierda que los desgasta! Si no viven su vida ahora al máximo todo el tiempo sin dejar reservas y aprovechan todo hoy al momento sin miedos, ¡estarán como yo! ¡Vivan sin mañana! Derrochen su vida, si no, ¡no han entendido NADA!".

Me desgañité de tanto grito ¿Lo comprendí yo? ¿Comprendí yo lo que acabo de decir? Creo que no. Pero algo pasa, empiezo a sentir la sensación de flotar nuevamente. Una panorámica de un lugar parecido, muy parecido a donde vivo, pero no es donde estaba yo físicamente. Pero planeo hacia algo.

Siento que comprendí algo hoy. Ahora, en mi mente, aparece la libreta y un "miércoles" (sí, así) tachado y empiezo a ver las letras que forman "Domingo". Hoy es domingo.
Aparezco ahora en un claro sueño donde mojado por la lluvia corro descalzo dentro de un estacionamiento de la unidad habitacional donde vivo, muy parecido a la realidad, pero no es el mismo lugar en sí, sólo se parece mucho. Corro hacia arriba en ese estacionamiento desnivelado. Corro. Llego al edificio (muy parecido otra vez, pero no es ese) donde vivo. Parece que entro al edificio pero en realidad... despierto.


En este momento me quedo recostado en cama, con mi pluma en la mano con la que escribí esto, y con la extraña y gratificante sensación que durante este "sueño" he tenido: Mi pecho inflamado, lleno de energía, casi por explotar, indicio de una conexión cósmica, con una sensibilidad no habitual y con la gratitud de Vivir y poder contar esto.

Xalapa, Ver. Domingo 10 de Julio del 2005 3:30am

2 comments:

Gustavo Avilés said...

Bienvenido a la vida.

De nuevo.

En un funeral, los cantos religiosos de mi pueblo dicen algo asi:

"Para vivir, hay que morir..."

Aprende la lección y trasciendelo.

Ya te (nos) falta menos.

Saludos Master!

Anonymous said...

Un día alguien me comentó que los que tienen su alma mas vieja; es decir los que han vivido mas vidas son los que tienen este tipo de experiencias, una vez me pasó algo así cuando era aún una niña y se lo comenté a mi abuelo, mi abuelo a tenido también ese tipo de experiencias no sé que sea pero uno se percibe distinto y es muy extraño pero como tu dices disfruta a lo máximo esta vida tal vez no puedas hacerlo jamás o tal vez si pero las personas que ahora nos acompañan, nos aman, nos quieren, se preocupan y nos cuidan tal vez no puedan coincidir así que ama y amate y disfruta con intensidad lo que te ofrece esta vida...VIVE Y LA MUERTE TAL VEZ ES SOLO UN PASO PARA VIVIR DE NUEVO Y SEGUIR ALIMENTANDO EL ESPIRITU...